Bastó con que llegaras vos para poner todo mi mundo de cabeza.

Donde te preparen un té verde con limón, te acaricien y te digan que todo va a estar bien es donde te tenes que quedar.

"Entiende también esto que te digo: solo hay una forma de superar un miedo, y no es corriendo ni quedándose quieto; hay que mirarlo de frente, ponerle un nombre y hablar con él hasta comprenderlo. Sólo se necesita un poco de valentía, porque es complicado tratar de resolver las preguntas que viven dentro de nosotros y el miedo es un escudo muy poderoso, pero no se puede vivir toda la vida con interrogantes en la cabeza. Sólo así se despejan, cariño, con paciencia y valentía."

(...) Y ahí está el zombi, arrastrando los pies, mirando la pantalla del celular con los ojos clavados en su foto. En su avatar de Twitter. En su última publicación de Instagram. En su última conexión del chat. Aun así, todavía le banco las ganas de enamorarse. Le banco las ganas de enamorarse a cualquiera. Enamorarse es como el primer rayo del sol que te golpea la cara cuando salís del subte una mañana de invierno.  Al fin y al cabo, uno no no es culpable de lo que ama, sino de lo que perdona. 


Juan Solá

¿Sabes cómo late un corazón enamorado?

 

¿Cómo voy a querer olvidarte, si estamos hechas para recordarnos?

No sabemos quiénes somos, quizás estemos siendo CAOS.

Irlanda me está dando y me está quitando tanto que a veces me siento mega abrumada. No hablo mucho de esto porque la gente piensa que cuando te sacan te sentis triste, te sentis mal.
Irlanda me esta quitando todas las ganas de quedarme quieta, Irlanda me está pidiendo que me mueva, que haga cosas. Que lata fuerte. Y yo quiero latir fuerte pero al mismo tiempo me da un miedo tremendo. Moverse y querer son dos de las cosas que mas miedo dan. Pero ¿a dónde va la vida si no te moves? ¿Dónde empieza y donde termina tu corazón si no es queriendo a alguien más?

Los pensamientos ocupan mucho lugar en la cama

Y yo duermo sola.

Podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos.

Mi amor.

Primera vez.

Y aún así,

no cambiaría por nada

ese momento en el que te vi llegar

por primera vez. 

Que equivocada estaba

Pensé que sería contigo, con él o con algún otro. Me repetí una y otra vez "ahora sí".

Esto vale la pena. 

Aparentemente nunca fue así.

Estaba equivocada. No era con él, ni con vos ni con nadie.

Era y es conmigo misma. 

Con-nadie-más. 

Era muy tarde si. Nunca debió llegar a ser.

Dame todo, dame todo

dí que sí

Y si ahora soy yo

y si ahora soy yo la que se va

¿Quién me va a buscar? 

Te escribí 27 poemas.

Me dijiste que no entendías la poesía

¿Puede amar alguien que no entiende la poesía?

Y ante una crisis lo mejor que puedo hacer es sentarme y escribir.

Te busqué en cada canción de Morat. Y no estabas.

Por meses te busqué entre la gente, en lugares concurridos que sabía que no visitabas a menudo.
Te busqué en el Parque Rodó, entre los árboles. Te busqué en cada ómnibus que me tomaba, te busqué en cada canción de Morat, en cada letra de despecho de Taylor Swift.
Te busqué entre páginas, entre letras que otros habían escrito para otros.
Te busqué en las palabras de Juan Solá, entre versos de Dani Rivera, en frases de Tumblr...
Te busqué en las calles, en los bares, en conciertos. Te busqué en cada sueño.
Me cansé de buscarte y acá apareciste.
Buenas noches, hace tiempo que no sé nada de vos, te diría que te extraño pero pecaría de pesada y repetitiva. Te diría que tuviste miedo y que por eso estás acá ahora.
Te diría que no sos valiente, pero valiente es el que aún sabiendo las consecuencias, lo intenta.
¿Lo estás intentando?
 Te diría que es muy tarde para volver.
¿Es muy tarde para volver?
¿Cuándo es demasiado tarde?
¿Qué pasa si te encuentro? ¿Qué pasa si me encontras?
¿Qué pasa si nos encontramos?
Te diría que podemos intentarlo pero no sé si quiero.

¿Es muy tarde para intentarlo?

Que doloroso el silencio cuando se comparte.

Me senté a tu lado y vos solamente miraste por la ventana.

Como esperando.

Sabías que me iba a ir, y no querías despedirte.

Otra vez.

Dale, contale todo.

Dale, contale de nosotros, sin miedo.
Hablale.
Contale de nuestras noches de verano con la ventana abierta  y la música fuerte.
Contale de las interminables charlas, hablando de todo pero al mismo tiempo de nada.
Decile de esas mañanas de sol
camisa
vestidos
caminando hasta la parada.
Contale que lo que pasó esos días ya no existe.
Decile que si, nos divertimos pero que al final todo terminó.

Contale que por alguna loca razón nos volvimos a cruzar,
contale de la vez que te dije bien bajito y aguantando las lágrimas que eras un CAGÓN.

Dale, contale que lo que pasó entre nosotros no era nada,
contale que la querés a ella. Pero no se lo digas bajito, no seas cagón.
De nuevo.

Dale animate, decile que solo tenes ojos para ella, que ya ni hablamos porque sentías que le estabas fallando y que sobre todas las cosas te fallabas a vos.
Dale, no tengas miedo.

Contale que estoy bien, que sigo leyendo
y como ven, sigo escribiendo.
Contale que estoy planeando un viaje, que estoy buscando otras cosas...
Pero que esas "otras cosas" no te incluye a vos.
Contale que sigo loca, impulsiva y que sigo usando vestido, como siempre.
Contale que siempre te voy a querer, pero no de la forma que ella piensa.
Contale que nos deseamos lo mejor, dale, animate.

Contale que fuimos pero que no volveremos a ser.
Nada.
De nuevo.

Dale, contale de los ciclos sin fin, contale de las risas
contale todo. Sin miedo.

Dale, contale.
No seas cagón. Otra vez.
Contale de las veces que me hablaste de ella, de lo feliz que te hace,
contale de la vez que me dijiste que todo lo que querías era recostarte sobre sus piernas.
Dale contale.

Contale que no querés tener más miedo. Contale que ya no sos un cagón.

Dale. Contale todo.

Aún sabiendo como iba a terminar todo, quería intentarlo. Porque eso es lo peor: no hay mayor cobarde que aquel que por miedo no lo intenta.

¿Acaso tuve el impulso y las ganas de escribirte?

Pero no lo hice.

No podemos seguir temiendo a aquello que nos hace bien.

El universo tiene formas muy locas de devolver el amor que das

En mayo te recordé

y sonreí.

Ojalá que cuando te encante alguien te encante por su forma de quererte

No por nada más.

Me pregunto si cuando todo esto acabe te arrepentirás de no haber luchado un poco más.

Que lindo hacer las cosas cuanto te nacen, no?

Ojalá nos hubiésemos querido como merecíamos ser queridos

Y le sugiero que para la próxima vez que se enamore, ¡no sea tan cobarde!

—	Como agua para chocolate  (via olgaceciliamartinezrojas)

¿QUÉ HICE?

Esto no es amor.

Amiga, date cuenta

No te quiere y nunca te va a querer.

Depende de vos.

Creo que no depende de mí decidir si cambiaría algo. Acá la única persona con miedo sos vos.
Yo no tengo miedo a lo que siento, de hecho estoy siendo lo más honesta que fui NUNCA.

No depende de mi arriesgarme o dejar todo como está.

Aunque estés TAN. Lejos.

Nos separan años luz y aún así te siento tan cerca.
Aunque estés tan lejos.

Alguien a quién le importe.

¿Es que acaso llegará el momento en el que decidamos dejarlo todo y arriesgarnos?
¿Es que acaso existe ese momento de tiempo en el que descubrimos que vale la pena el riesgo?
¿Es que acaso en algún momento vamos a darnos cuenta de que hay alguien más que nos quiere casi tanto como nos queremos a nosotros mismos?

¿Es que acaso hay alguien a quien le importe?

De otra forma.

Perdón.

Perdón por cuestionarte lo que sentías, perdón por cuestionarte lo que pensas.
Perdón por cuestionar tu forma de amar, perdón por cuestionar tu forma de ver, de ser y de estar.
Perdón por cuestionar tu forma de escuchar, tu forma de besar y tu forma de esperar.
Perdón por cuestionar tu forma de estar, de funcionar y de seguir.
Perdón por cuestionar la forma en la que me miras, la forma en la que me haces ser y la forma en la que somos.
Perdón por cuestionar la forma en la que nos escuchamos, la forma en la que  nos besamos y las caricias que nos damos.
Perdón por entender todo mal. Cada abrazo, cada beso, cada caricia.
Perdón incluso por mal interpretar cada uno de los meses que pasmaos juntos, cada una de tus palabras, cada uno de esos «Te quiero ver»

Perdón por creer que me querías de otra forma. 

No te entiendo. Y probablemente, por más  que siga intentando hacerlo, no lo logre.
Ojalá las cosas fueran un poco diferentes entre nosotros.

Supongo que es como debió ser.

Te escribo esto porque me nace, porque tienes una sonrisa muy bonita, unos ojos que son de regalo, porque tienes un alma enorme.

Te escribo porque prometí hacerlo, porque eres bueno aunque digas que tu pasado es malo, y es importante decir que todos tenemos un mal pasado, un error o muchos que nos han enseñado fortaleza

Te escribo y me escribo, porque me place, porque puedo, porque quiero…

—	Inspiración. Daniela Trejo (via petite-lenore) Te escribo porque no te quiero olvidar. Detestaría olvidarte.

Pero, aun así, me gusta contar que una vez conocí el amor y que por eso escribo poesía.

Aunque aquello no fuera amor, ni esto sea poesía.

—	Loreto Sesma

Dime tú qué es peor: morir de miedo o vivir con él.

—	Elvira Sastre

En abril también te extrañé.

Pero te vas por un par de meses y luego volves...

Se hizo un silencio en el auto y comprendí que inconscientemente en ese momento él me pedía que me fuera el tiempo que creyera necesario. Pero que por favor regresara a él. 

No sabes las ganas que tengo de un beso tuyo.

Las despedidas más lindas eran las nuestras porque siempre sabíamos que volveríamos a vernos.

Me pregunto si cuando todo termine dolerá tanto como las veces anteriores.

Por favor que no duela tanto como antes

No vine hasta acá para llegar y luego irme. 
No pienso irme.
Sin vos.

Quiero compartir algo que sentí unos meses atrás...

Hola ¿cómo andan? Sé que hace rato que no me quejo, ni vengo a contarles alguna tragedia que me haya pasado. Es que estos últimos meses han sido una montaña rusa de esas que te dan miedo y solo querés que paren.
La caída fue bastante fuerte y ahora estoy muy abajo. Tanto que tuve que pedir ayuda para volver a arrancar y no quedarme acá abajo.
Acá abajo hace frío y aunque nací en junio y me gusta el frío ya no lo quiero sentir más.
De a poco estoy volviendo a arrancar, no les voy a decir que es fácil ni mucho menos rápido. Tengo mis días malos y otros bastante malos, pero creo que es algo por lo que tenía que pasar tarde o temprano.  Y creo que me estoy dando el espacio y el tiempo para volver a empezar y hacer las cosas que me hacen feliz o que me llenan.
Y perdón por el tono depre de estas palabras, ni siquiera estaba pensando en publicarlo, pero me salió y creo que está bien porque vivimos con la idea de que todo es feliz y flores y colores y a veces, solo a veces somos un poquito más GRISES.
Y eso está bien.

ME GUSTARIA PASAR ESTA NOCHE CONTIGO

y todas las que vienen después también.

Nunca me gustaron las despedidas.  Cada vez que me veo obligada a decirte adiós  siento que un pedacito de mi alma se va contigo.
¿Y si mejor dejamos de despedirnos?

No hay cosa más terrible que el "y si..:
Y si no hubiese tenido miedo.  Y si hubiese dejado de esperar.  Y si lo hubiese puesto en  el lugar que debía ocupar (justo  a mi lado, sujetando mi mano).
Y si nos hubiésemos dicho todo, sin guardarnos nada...

Y si nos hubiésemos dado la oportunidad de compartir tan sólo una pequeña porción de estos quizás.

Quizás ahora yo no estaría acá y vos allá.
Extrañándonos.

Sí alguien lo ve, que le avise que estoy leyendo poesía y me acuerdo de él.

Y entre un montón de versos que me recuerdan a él, apareciste tú.

Que difícil es quedarse cuando toda tu vida solo supiste irte.